Két székely beszélget:
- Hé szomszéd, miért van annak a disznónak három lába?
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy bableves miatt!

A székely kisfiú talál a bokorban egy puskát.
- Édesapám, hát mi ez?
- Ez bizon furuja, édes fiam, no add csak ide, majd én megszólaltatom!
Belefúj, eldördül a puska s fültől fülig sztétreped a szája. Mire a gyerek:
- Nevessen csak édesapám, de azért én egy kicsit megijedtem!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.
Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180. Ft.

A székelyek három nagy igazsága:
1. A sör nem alkohol!
2. A nő nem ember!
3. A medve nem játék!

Székely család ebédel és a gyerek nagyon szürcsöl.
- Ne szürcsölj, fiam! - szól az öreg székely, de a gyerek tovább szürcsöl.
- Utoljára mondom, ne szürcsölj, mert pofon váglak!- de a gyerek csak szürcsöl.
Az öreg székelyt elkapja a méreg és lekever egy hatalmasat a gyereknek, de az elkapja a fejét és az anyja kapja a pofont. A gyerek elkezd röhögni, mire az apja:
- Ne röhögj, fiam, anyád is szürcsölt!

Székelyföldön a falu polgármesterét Jani bácsit felébreszti reggel a fia.
- Apuka! APUKA!
- No? Ha' mi van fiú? Ránk ég a ház? Mi van?
- Apu a kínaiak hadat üzentek nekünk!
- Nofene! Ha me'?
- Ha' tuggya azt a réti lepke apám!
El is rohannak a tanácsházára és összegyűjtik a falu és pár szomszéd megye lakóit.
- No. A japánok...
- Kínaiak, apuka!
- A kínaiak hadat üzentek nekünk!
Mindenki a faluba fejet fogja, hogy most mi lesz.
- Minden munkás és nem munkás embernek kötelező a jelenlét a Fityfa dombon hónap deli 12-kor. Hozzatok magatokkal mindent, amivel embört lehet ölni.
Így is tesz minden ember, gyerek, nő, férj és ifjú. Másnap felállnak a domb szélén harcra készen, mire jön a fiú.
- Apuka!!!
- No?
- Apuka, nagy baj van!
- Ha'?
- Apuka, ezek több millióan vannak!
- Na oszt...És?
- Ha' mi ha vagyunk 1000-en az mán sok!
- Ohh.
Elmegy az öreg megnézni és belesápad. A domb túloldalán több millió kínai katona várakozik a támadásra. Az öreg szomorúan visszamegy a csapatához, mondja a fiának:
- Na fijam. Itt nagy baj van.
- Tudom apám! El vagyunk veszve!
- Micsoda? De vagyunk a fenét! Ennél sokkal nagyobb baj van!
- Hát mi lehet ennél nagyobb baj apuka!
- Ha' az jó ég ba....a meg hova a túróba fogjuk ezeket mind eltemetni?

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé tart a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet. A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli :
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

Megfáradt utazó elérkezik egy útelágazáshoz. Csodálkozva látja, hogy az útjelző tábla jobbra is és balra is Aradot jelzi. Áll tanácstalanul, fejét vakarja, majd észreveszi, hogy egy öreg székely a közelben kapálgat. Odamegy, megszólítja:
-Adjon Isten, bátyámuram! Segítsen nekem: Itt most mindegy, hogy én merre megyek?
Az öreg rátámaszkodik a kapára:
- Nekem teljesen...

Székely bácsi hazamegy az állatkertbol és beszámolót tart a komájának:
- Láttam az állatkertben zsiráfot.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- Na, a zsiráf is olyan, csak hosszú nyaka van, hosszú lábai és barnás-foltos.
- És mit láttál még?
- Zebrát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Persze.
- Na, a zebra pont olyan, csak fekete-fehér csíkos.
- És mit láttál még?
- Vízilovat.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Tudom.
- Na, az pont olyan, csak sokkal kövérebb és a vízben él.
- És mit láttál még?
- Fókát.
- Az milyen?
- Tudod, milyen a ló?
- Igen.
- No, a fóka egyáltalán nem hasonlít rá!